Recordando anécdotas, que comentaba en el último post de Leona en este blog voy a contar como cacé infraganti al extra mete mano en la caja.
Llevaba un tiempo mosqueada con el chico que venía de extra, siempre que hacía caja me faltaba algo, unas veces 5 euros, otras 4 a lo mas 10, no eran cantidades grandes, pero me mosqueaba, como algunas veces había que salir a comprar pan o algún producto que se agotaba, aunque se traía tiket siempre, otras igual no se pedía podía ser eso, una vez que igual ha sido al comprar tabaco, otra que si le dije al chico fuera a por pan, y otras porque el burro del extra no sabía cuantas eran dos y dos y como veía que metía la pata constantemente a veces pasaba del tema. Pero yo seguía mosca con el chico, pero como era de confianza recomendado por parte del jefe cocodrilo y la familia del chaval venía mucho por en bar ya hasta me daba cosa decir mira esto mira aquello al cocodrilo. Encima se enfadaba. Yo vigilaba al chico este como una arpía sedienta sangre, joer que animal de bellota para los cambios, se quedaba en la caja varios minutos pensando, ni sabía picar la caja puffffffffff me ponía mala cuando se acercaba. Vamos que le tenía que cobrar 3,50 le daban un billete de 5 euros y se ponía a contar con los dedos, le compré una calculadora y ni por esas. Claro con jaelo a todas horas no puedes estar atenta y ese día era cuando faltaba. El chico debió pensar esta es tonta y como soy un burro lo achacará a eso.
Un día le cobro de más a un cliente lo oí pero estaba de espaldas y no dije nada hasta que lo repitió tres veces mas y le tuve que llamar la atención llamar al cliente y devolver lo mal cobrado pidiendo disculpas. Si será tonto el chaval, que lo que cobraba de mas, se lo quedaba, lo metía en la caja y lo cambiaba si hacía falta en suelto y lo metía en el bote haciendome creer que era de bote. ¿No se daba cuenta que eso lo iba yo a notar al contar. Si te llamo la atención es que lo se gilipollas. En fin ese día le dije no tocas mas la maquina resgistradora. Durante una semana no la tocó, yo le dije, apunta lo que sirves y cuando digan que te doy nos llamas para cobrar.
Llegué a pensar que no era tan tonto y se lo hacía para disimular y robarme, pero no lo vigilé y era TONTOOOOOOOOOOO del culo. Además de vago, faltón, bebía como una esponja, había que decirle haz esto haz lo otro, un día le mande a casa porque vino borracho, otro día se sale de la barra estaba yo sola no estaba el coco, y me vio apurada y siguió fumando y no entró. Me tenía hasta el moño, pero el coco le daba apuro decir nada y me llamaba exagerada que le tenía manía.
De repente dejó de faltar dinero estaba ya se ve harto de verme protestar y diría mejor lo dejo que al final me pilla, pero claro nunca le pillé con las manos en la masa.
Le compraba el tabaco y le daba para gasolina porque a veces lo mandaba a comprar y porque no dijera abuso de él y encima pone la gasofa. Amos tonta del culo y mi cocodrilo mas. Novatada del primer año. Lo que mas gracia me hacia a la vez de rabia, hay que ser gilipollas cuando picaba la caja que sabiendo todo sale y cuadra cogiera aunque fuesen dos euros, atontao ladrón no piques y te lo guardas que no te pillo, pensé yo por eso digo que no era mas tonto porque no comía flores.
Un día un jaleo impresionante no lo esperábamos ni de coña y claro ni tiempo de cobrar a todos los mios los de él, yo en la cocina metida en la plancha saliendo a servir etc, y le dijimos, ten cuidado y cobra tu y lo picas en la caja.
Cuando terminó la jornada me dispuse hacer caja mientras el cocodrilo recogía la terraza y barría y él se fumaba un pitillo con un cubata el jeta los huevos esperando le pagara.
Cual es mi sorpresa que veo faltan nada menos que 80 euros.
AGGGGGGGGGG que me entraría que vino corriendo el coco que pasa que pasa.
Conté 4 veces, tenía que salir el cambio que metí mas lo que marcaba la caja en la Z pos no. Y el muy ladrón aun decía, a ver si te has equivocado y metiste menos cambio. Le mire atravesá, no me equivoque no lo apunto lo cuento todas las mañanas y me guardo la nota en el bolsillo.
Recordando ¿que hemos comprado hoy? Notas venga, descontando notas seguían faltando 80 euros.
Monté el pollo del siglo pero no aparecían.
Esa tarde sobre las 19 horas una media antes el chico fue a la venta de enfrente a por tabaco que le mandé yo, para mi y para él, dejó el tabaco y sirvió a dos clientes y a la media hora viene y me dice, si no te importa voy a casa un momento, ¿para que niño? En 15 minutos viene un cumpleaños no te vallas, ya pero como ahora está todo servido me da tiempo ¿pero que tienes que hacer? Y ahora viene lo mejor, me dice el capullo que como fuma mucho, su madre le guarda cigarros y le va dando de poco en poco para que le dure mas y que va a casa a llevar la mitad del paquete para que se lo guarde ¿queeeeeeeeee? esa gilipollez sonaba "aquí pasa algo".
Le dije, vamos a ver dame el paquete te guardo yo la mitad del tabaco y no te doy mas aunque me llores y no te vas que nos haces polvo, que mas dará. Y él insistía que no mejor mi madre que tu me lo acabas dando, pero bueno si en na no vas a tener tiempo de salir a fumar. Él seguía insistiendo en irse y su madre su madre que te quita todo lo que gana y no le da para tabaco y no tiene dinero y así le da que si no mañana no tiene para fumar y una cantidad de tonterías tremendas ¿pero si te compro yo un paquete cada dos días joer? Na que se puso tan burro que le dejé irse.
Tardó una hora en volver.
Bueno después de montar el pollo de los 80 euros, dije alguien lo ha cogido esto no es normal y ya ha pasado mas días y estoy empezando a cabrearme, tuvo la jeta de decirme, a ver si lo tienes tu y no te has enterado, hay casi le suelto un tortazo puffffffffff me contuve, el coco dijo, yo no lo tengo sería robarme a mi mismo. El chaval se metió las manos en los bolsillos enseñándomelos, hasta me enseñó los calcetines el anormal, mira mira yo no soy un ladrón.
Ya el coco empezó a sospechar y le dijo vale vale, vete a casa ya me quedo yo con ella y contamos de nuevo.
Estaba convencida de que era él. Al día siguiente no faltó nada pero le trate y me jodió como una piltrafa toda la tarde, me pase tres pueblos lo reconozco pero no me corté un pelo recordándole que era un inútil a todas horas, estaba hartaaaaaa, ni se inmutó cerramos para casa.
Llega el segundo día después del robo me pongo hacer caja Y SORPRESAAAAA sobran 80 eurosssss jajajjajajaj. Joer que te sobren dos 10 que ya es mucho jaja vale, pero que sobren tan de repente 80 euros, amos esté imbécil se debió pensar que soy tonta amos. Lo mejor de todo es que me acordaba que había un billete de 50 euros del día del robo con un garabato rojo que desapareció y apareció por arte de magia. Ya no pude aguantarme se lo enseñé al coco, mira te acuerdas que me dijiste que gente mas maluta por si no servía el billete pintado nos lo han colado (algunos no sirven si están deteriorados), si me acuerdo si. Pues mira por arte de magia apareció. El chaval sin ponerse ni blanco suelta, "que casualidad" será ................... el coco en ese momento le miró y le dijo, mañana no vuelvas mas no quiero verte ni a 50 metros.
El chico le dijo, vale pero pagamé el día, y le dije yo, no bonito no, me has robado mas de lo que tengo que darte hoy, que por cierto solo vino dos horas y quería cobrar por 6. Fuera de aquí.
Que le contaría a su madre que vino como una loca al día siguiente pero que se fue como vino porque la dije, tu hijo es un ladrón un borracho y un vago bastante le aguanté y si no me crees tengo testigos, mas vale le eduques que con 25 años ya es hora.
¿Se puede ser mas gilipollas? , lo que digo este ni con un curso de como robar a tu jefe aprendía
Claro luego te enteras de cosas y por lo visto en mas sitios de extra le hecharon por lo mismo.
Llevaba un tiempo mosqueada con el chico que venía de extra, siempre que hacía caja me faltaba algo, unas veces 5 euros, otras 4 a lo mas 10, no eran cantidades grandes, pero me mosqueaba, como algunas veces había que salir a comprar pan o algún producto que se agotaba, aunque se traía tiket siempre, otras igual no se pedía podía ser eso, una vez que igual ha sido al comprar tabaco, otra que si le dije al chico fuera a por pan, y otras porque el burro del extra no sabía cuantas eran dos y dos y como veía que metía la pata constantemente a veces pasaba del tema. Pero yo seguía mosca con el chico, pero como era de confianza recomendado por parte del jefe cocodrilo y la familia del chaval venía mucho por en bar ya hasta me daba cosa decir mira esto mira aquello al cocodrilo. Encima se enfadaba. Yo vigilaba al chico este como una arpía sedienta sangre, joer que animal de bellota para los cambios, se quedaba en la caja varios minutos pensando, ni sabía picar la caja puffffffffff me ponía mala cuando se acercaba. Vamos que le tenía que cobrar 3,50 le daban un billete de 5 euros y se ponía a contar con los dedos, le compré una calculadora y ni por esas. Claro con jaelo a todas horas no puedes estar atenta y ese día era cuando faltaba. El chico debió pensar esta es tonta y como soy un burro lo achacará a eso.
Un día le cobro de más a un cliente lo oí pero estaba de espaldas y no dije nada hasta que lo repitió tres veces mas y le tuve que llamar la atención llamar al cliente y devolver lo mal cobrado pidiendo disculpas. Si será tonto el chaval, que lo que cobraba de mas, se lo quedaba, lo metía en la caja y lo cambiaba si hacía falta en suelto y lo metía en el bote haciendome creer que era de bote. ¿No se daba cuenta que eso lo iba yo a notar al contar. Si te llamo la atención es que lo se gilipollas. En fin ese día le dije no tocas mas la maquina resgistradora. Durante una semana no la tocó, yo le dije, apunta lo que sirves y cuando digan que te doy nos llamas para cobrar.
Llegué a pensar que no era tan tonto y se lo hacía para disimular y robarme, pero no lo vigilé y era TONTOOOOOOOOOOO del culo. Además de vago, faltón, bebía como una esponja, había que decirle haz esto haz lo otro, un día le mande a casa porque vino borracho, otro día se sale de la barra estaba yo sola no estaba el coco, y me vio apurada y siguió fumando y no entró. Me tenía hasta el moño, pero el coco le daba apuro decir nada y me llamaba exagerada que le tenía manía.
De repente dejó de faltar dinero estaba ya se ve harto de verme protestar y diría mejor lo dejo que al final me pilla, pero claro nunca le pillé con las manos en la masa.
Le compraba el tabaco y le daba para gasolina porque a veces lo mandaba a comprar y porque no dijera abuso de él y encima pone la gasofa. Amos tonta del culo y mi cocodrilo mas. Novatada del primer año. Lo que mas gracia me hacia a la vez de rabia, hay que ser gilipollas cuando picaba la caja que sabiendo todo sale y cuadra cogiera aunque fuesen dos euros, atontao ladrón no piques y te lo guardas que no te pillo, pensé yo por eso digo que no era mas tonto porque no comía flores.
Un día un jaleo impresionante no lo esperábamos ni de coña y claro ni tiempo de cobrar a todos los mios los de él, yo en la cocina metida en la plancha saliendo a servir etc, y le dijimos, ten cuidado y cobra tu y lo picas en la caja.
Cuando terminó la jornada me dispuse hacer caja mientras el cocodrilo recogía la terraza y barría y él se fumaba un pitillo con un cubata el jeta los huevos esperando le pagara.
Cual es mi sorpresa que veo faltan nada menos que 80 euros.
AGGGGGGGGGG que me entraría que vino corriendo el coco que pasa que pasa.
Conté 4 veces, tenía que salir el cambio que metí mas lo que marcaba la caja en la Z pos no. Y el muy ladrón aun decía, a ver si te has equivocado y metiste menos cambio. Le mire atravesá, no me equivoque no lo apunto lo cuento todas las mañanas y me guardo la nota en el bolsillo.
Recordando ¿que hemos comprado hoy? Notas venga, descontando notas seguían faltando 80 euros.
Monté el pollo del siglo pero no aparecían.
Esa tarde sobre las 19 horas una media antes el chico fue a la venta de enfrente a por tabaco que le mandé yo, para mi y para él, dejó el tabaco y sirvió a dos clientes y a la media hora viene y me dice, si no te importa voy a casa un momento, ¿para que niño? En 15 minutos viene un cumpleaños no te vallas, ya pero como ahora está todo servido me da tiempo ¿pero que tienes que hacer? Y ahora viene lo mejor, me dice el capullo que como fuma mucho, su madre le guarda cigarros y le va dando de poco en poco para que le dure mas y que va a casa a llevar la mitad del paquete para que se lo guarde ¿queeeeeeeeee? esa gilipollez sonaba "aquí pasa algo".
Le dije, vamos a ver dame el paquete te guardo yo la mitad del tabaco y no te doy mas aunque me llores y no te vas que nos haces polvo, que mas dará. Y él insistía que no mejor mi madre que tu me lo acabas dando, pero bueno si en na no vas a tener tiempo de salir a fumar. Él seguía insistiendo en irse y su madre su madre que te quita todo lo que gana y no le da para tabaco y no tiene dinero y así le da que si no mañana no tiene para fumar y una cantidad de tonterías tremendas ¿pero si te compro yo un paquete cada dos días joer? Na que se puso tan burro que le dejé irse.
Tardó una hora en volver.
Bueno después de montar el pollo de los 80 euros, dije alguien lo ha cogido esto no es normal y ya ha pasado mas días y estoy empezando a cabrearme, tuvo la jeta de decirme, a ver si lo tienes tu y no te has enterado, hay casi le suelto un tortazo puffffffffff me contuve, el coco dijo, yo no lo tengo sería robarme a mi mismo. El chaval se metió las manos en los bolsillos enseñándomelos, hasta me enseñó los calcetines el anormal, mira mira yo no soy un ladrón.
Ya el coco empezó a sospechar y le dijo vale vale, vete a casa ya me quedo yo con ella y contamos de nuevo.
Estaba convencida de que era él. Al día siguiente no faltó nada pero le trate y me jodió como una piltrafa toda la tarde, me pase tres pueblos lo reconozco pero no me corté un pelo recordándole que era un inútil a todas horas, estaba hartaaaaaa, ni se inmutó cerramos para casa.
Llega el segundo día después del robo me pongo hacer caja Y SORPRESAAAAA sobran 80 eurosssss jajajjajajaj. Joer que te sobren dos 10 que ya es mucho jaja vale, pero que sobren tan de repente 80 euros, amos esté imbécil se debió pensar que soy tonta amos. Lo mejor de todo es que me acordaba que había un billete de 50 euros del día del robo con un garabato rojo que desapareció y apareció por arte de magia. Ya no pude aguantarme se lo enseñé al coco, mira te acuerdas que me dijiste que gente mas maluta por si no servía el billete pintado nos lo han colado (algunos no sirven si están deteriorados), si me acuerdo si. Pues mira por arte de magia apareció. El chaval sin ponerse ni blanco suelta, "que casualidad" será ................... el coco en ese momento le miró y le dijo, mañana no vuelvas mas no quiero verte ni a 50 metros.
El chico le dijo, vale pero pagamé el día, y le dije yo, no bonito no, me has robado mas de lo que tengo que darte hoy, que por cierto solo vino dos horas y quería cobrar por 6. Fuera de aquí.
Que le contaría a su madre que vino como una loca al día siguiente pero que se fue como vino porque la dije, tu hijo es un ladrón un borracho y un vago bastante le aguanté y si no me crees tengo testigos, mas vale le eduques que con 25 años ya es hora.
¿Se puede ser mas gilipollas? , lo que digo este ni con un curso de como robar a tu jefe aprendía
Claro luego te enteras de cosas y por lo visto en mas sitios de extra le hecharon por lo mismo.
Menudo inútil, ni para robar sirve. Y es que hay que saber matematicas.
ResponderSuprimirEn todo caso, la regla de oro de un bar es que los camareros no cobran, cobra el dueño.
Toda la razón tienes Jesús toda.
ResponderSuprimirLe pillaba de todo al chico este, encima tuvo la jeta de mandar a un posible jefe a nuestro local a pedir referencias. Igual es tan tonto que no se dió cuenta porque le despedimos. Por supuesto le dije que o había espabilado y no era tan vago suerte tendría, pero que la caja la atara con cadenas.
¿Que contaba el cambio con los dedos? ¿Pero la caja no es de esas que marcas la cantidad a cobrar, lo que te dan, y te sale lo que debes dar de cambio?
ResponderSuprimirY a todo esto, debía pensar que tanto teclear en la caja debía ser como pasatiempo, ¿no?
Desde luego, es alucinante que haya tanto mangante semi-idota.
Y a la mamá ya le vale, que con 25 años del nene y siendo echado de todas partes, esa es tonta si no lo ve.
¿De verdad le dijiste eso al que fue a pedirte referencias? ¡Ja ja ja ja! ¡Muy bueno!
Si Leona si contaba el cambio con los dedos, la registradora que tenemos no es tan moderna de decirte cuando picas el cambio a dar pero tiene un truco para saberlo que le expliqué y no entendió, tan fácil como: si te dan un billete de 20 euros y solo tienes que cobrar 3,90 le dije así, coges y marcas 20 euros picas signo menos y a continucación el importe a cobrar, la caja resgistra el importe a cobrar y te sale la vuelta. Una simple resta si no sabía contar pues no chica no lo entendió tampoco. Como tampoco entendía que no debía picar a la misma celda todos los importes, lo tengo dividido en comida, cerveza copas refrescos y helados. Nada complicado, pues no tampoco era capaz, e imagina que lio con los ivas después. Pues si hay idiotas grandes que todos sean mangantes no lo sé pero a este se le juntaba todo.
ResponderSuprimirCuando llego un señor preguntando por él, no se como se atrevió a decirle que nos pidiera referencias, si le dije exactamente lo que leiste tal cual. El hombre me dijo gracias y se fué. Una corta conversación, no creo hicera falta decir mas.
Sí, lo de restar también es la mar de fácil, pero bueno, que ese chico era un inútil total porque anda que no tener en consideración las celdas, con lo sencillo que es.
SuprimirEn fin, coincido con Periódico que no debió tocar la caja.
No creas, también yo caí al principio, pues las niñatas esas estaban antes que yo y claro, dominaban su manejo... demasiado.
Interesante cruce de opiniones, amigas mias, y yo por aquí animadísimo después de conseguir colgar un comentario en el post de las papas bravas. Voy a ver si me coloco en alguna empresa como informático e igual consigo el honroso título de "inútil absoluto ante un ordenador", equiparándome en méritos al personajillo camareril de su sustancioso relato. Quizá yo le aventaje un poquito porque no cuento con los dedos, pero se utilizar la calculadora de mi móvil, algo es algo.
ResponderSuprimirDe mis charlas con profesionales de la hostelería he llegado a una conclusión: Rarísimo es el camarero que no "desvía" algún dinero de la caja a su bolsillo, y suelen aprovechar para dar los "golpes" más fuertes cuando están a punto de echarlos. Dos dueños de bares me hablaron largamente de este tema. Conclusión: En el gremio hostelero hay más chorizos que en la política.
Doña Anita, la voy a regalar una camiseta o una gorra en la que ponga: "Nacida para sufrir... con buen humor"
Muy ricas las papas bravas!
Mi querido Bonficacio alegrome de que pudiera entrar.
ResponderSuprimirTiene usted razón en el mundo hostelero hay mucho chorizo y no del rico frito o a la plancha. Ser honrado debe ser difícil para algunos, pero cuando son tontos se les ve el plumero, donde es mas dificil estafar en en estas cajas registradoras por ordenador táctiles donde salen los productos en pantalla y solo tienes que picar allí y olvidarte de todo. Luego haciendo inventario sale todo. Pero se salen del presupuesto y para los productos que tenemos es tontería porque no son tantos. Eso para los grandes empresarios. Con todo y eso se buscan triquiñuelas.
Haciendo cuentas entre el tabaco lo que bebía comia su sueldo y lo que robaba ganaba mas que yo. Algo que se me olvidó contar un día lo que nos hizo y tiene tela. El día de descanso se fue a la venta de enfrente y pidió unas botellas de wisky diciendo nos quedamos sin ellas departe de del kiosko y se las dejaron, era para sus amigos y hacer botellón. Imagine que verguenza un día que vamos había pasado un año ya y nos sacaron los colores. Ese día si no agarro a mi marido lo esmorrona que fue a buscarlo. Le llevó allí de los pelos y le hizo decir la verdad delante de ellos y pagarle las botellas. Pero el ridiculo y el corte no se lo perdonaré en la vida. Un cabrón no tiene otro nombre.
Je, je!... Lo típico para reírse en la distancia del tiempo pero no en el momento. Lo que me cuenta al final es la variante de un timo muy conocido: Gente que consigue hacerse con la bata o el uniforme de una tienda y acuden a la tienda de al lado a decir que de parte de sus jefes le presten tanto dinero para cambio.El mundo de la picaresca no tiene límites.
ResponderSuprimirVamos a ver si sale esto. Besotes de lunes, osea, de ánimos para afrontar la semana con alegría.